Delaney Spenter

« Bienvenue à Dark Side »
Ce fut les premier mot de ma nouvelle vie, du moins ce fut les premiers mot que j’entendit en me réveillant ce jour là. Ce jour ?? Que dis je ?? Comment pourrais je savoir si c’était le jour ou la nuit puisque j’était allonger sur une table froide dans une pièce froide, jusque là rien de bien extraordinaire, seulement il n’y a pas que sa… Tout d’abord le premier mot qui me viens à l’esprit pour qualifier cet endroit est le mot hôpital, tout d’abord cette odeur de stérilisation qui me chatouille les narines, ensuite la pièce blanche et froide et pour finir la chemise de nuit tout à fait horrible que je porte. La deuxième chose me venant à l’esprit fut de me demander ou j’étais en enfin quelque chose butte dans ma tête : ce « je » qui est ce ?? Comment pourrais je savoir que je suis dans un hôpital alors que j’ignore totalement qui je suis et comment je m’appelle !! Et puis il y a ce type en chemise blanche qui note des truc sur son calepin en me reluquant, non pas que sa me dérange mais s’il pouvait m’expliquer ce que je fait là ce serais déjà un début. Mais le seule et unique truc qu’il le diras sera :
« Bienvenue à Dark Side »

Depuis ce jour j’ai la vague impression de revivre sans cesse la même journée car ici tout les jours ce suivent et se ressemble, une routine à laquelle je pourrais certainement me faire un jour, quoi que… Un peu comme si le temps n’avait pas d’emprise sur nous, tout les jours le même programme nous attends tous, on se lève on déjeune ensuite quartier libre jusqu’au repas. Juste après c’est les séances ennuyeuses chez les psy ou on est sensé raconter tout nos problèmes seulement lorsqu’on se souviens de rien difficile d’avoir des problèmes… Et pour finir à nouveau quartier libre sans oublier les dose de pilules de toute les couleurs qu’on nous fait avaler à longueur de journée. C’est pour qu’on guérissent qu’ils nous disent mais si c’est pour guérire notre amnésie je suis au regret de dire que sa ne marche pas vraiment leur truc ! Et enfin le moment tant redouter pour bon nombres d’entre nous : le moment de dormir, la nuit est belle, j’aime la nuit tant que je ne dors pas car lorsque je ferme les yeux et que je m’abandonne à dormir c’est toujours le même refrain : soit je me réveille en sursaut secouer de tremblement avec les images horrible de mon cauchemar en tête, soit je suis réveiller par le cri d’une de mes amie de chambre. Car il est très rare que les pensionnaires de Dark Side ne fassent pas de cauchemar…

Et cela se répète sans cesse et inlassablement il se passe toujours la même chose dans une journée pour moi. Aujourd’hui la seule différence avec mon premier jour c’est que je sais au moins comment je m’appelle, bien que je ne sois pas vraiment sur que ce soit vraiment mon prénom car si moi je suis incapable de me souvenir de quoi que ce soit me concernant comment ces médecins pourraient ils bien savoir comment je m’appelle ?? Peut être en savent ils plus sur moi qu’ils ne voudraient bien le laisser paraître, quoi qu’il en soit peut importe car même si je venait à me souvenir de tout je suis persuader que jamais on ne me laisserais sortir de cet endroit. Je n’ai plus qu’a me faire à l’idée que cet endroit est désormais mon enfer personnelle et pas que le miens car tout les pensionnaire pensent comme moi, du moins c’est ce qui me semble. Il est vrai que j’accorde très rarement attention aux autres mais sa ne m’empêche pas de les observer et à les voire déambuler comme des lions en cage je suppose qu’aucun d’entre eux n’est content de se trouver ici, et puis il faudrait être vraiment fou pour aimer cet endroit… fou ?? N’est ce pas ce qu’on est sensé être ?? Des digues enfermées car trop dangereux pour les autres ou pour eux même !! Je l’ignore mais à bien à regarder je doute que beaucoup d’entre nous soit fou ; un peu déranger sur les bord, parfois agressifs et se contrôlant pas très bien mais pas fou et encore moins dangereux !!

Alors quoi ?? Qui sommes nous ?? Que faisons nous dans cet endroit ou nulle adolescent à sa place ?? J’ignore si je pourrais un jour répondre à cette question mais j’ai bien l’intention de trouver la réponse, car si j’ai la sensation que pour moi il est déjà trop tard et que ma vie ne vaux plus rien, je suis persuader qu’il reste encore de l’espoir pour certains…